तुमचे मूल तुमच्या जोडीदाराला पसंत करते याचा मत्सर वाटणे सामान्य आहे का? असे का होते आणि त्याबद्दल काय करावे |

जेव्हा एखादे मूल तुमच्या जोडीदाराकडे धाव घेते, त्यांची मदत मागते किंवा त्यांच्या उपस्थितीत अधिक सहजतेने उजळते तेव्हा ते एका विशिष्ट पद्धतीने डंखू शकते. भावनांना नाव देणे सहसा कठीण असते कारण बहुतेक पालकांच्या स्वतःच्या प्रतिमेमध्ये ती व्यवस्थित बसत नाही. पालकत्व निःस्वार्थ, स्थिर आणि उदार असले पाहिजे, तरीही मत्सर शांतपणे कोणत्याही प्रकारे प्रकट होऊ शकतो, तीक्ष्ण, खाजगी आणि लाजिरवाणी. अनेक पालकांसाठी, विशेषत: ज्यांना आधीच भावनिक थकवा, असुरक्षितता किंवा बदली होण्याची भीती आहे, एखाद्या मुलास दुसऱ्यापेक्षा एका प्रौढ व्यक्तीला प्राधान्य देताना पाहणे हे लहान कौटुंबिक क्षणासारखे कमी आणि वैयक्तिक निर्णयासारखे वाटू शकते. सत्य हे आहे की ही प्रतिक्रिया लोक कबूल करण्यापेक्षा अधिक सामान्य आहे. याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही तुमच्या मुलावर कमी प्रेम करता आणि याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही अपरिपक्व किंवा अयोग्य आहात. याचा सहसा अर्थ असा होतो की काहीतरी खोलवर स्पर्श केला जात आहे: निवडलेल्या वाटण्याची गरज, बाजूला पडण्याची भीती, तुलनेची वेदना किंवा पूर्णपणे पुरेशी वाटत नसल्याची जुनी जखम. दरम्यान, मुले क्वचितच भव्य भावनिक विधान करतात. ते सहसा स्वर, उपलब्धता, खेळकरपणा, ऊर्जा किंवा साध्या नवीनतेला प्रतिसाद देत असतात. फरक समजून घेणे महत्त्वाचे आहे. ईर्ष्या हाताळणे सोपे होते जेव्हा ते नैतिक अपयश म्हणून पाहिले जात नाही, परंतु तुमच्यामध्ये काहीतरी कोमल सक्रिय झाल्याचे संकेत म्हणून पाहिले जाते.

लोक म्हणतात त्यापेक्षा ते अधिक सामान्य आहे

पालकांनी सतत सुरक्षित राहण्याची अपेक्षा केली जाते, परंतु वास्तविक जीवन अधिक गोंधळलेले आहे. एक मूल अशा टप्प्यांमधून जाऊ शकते जेथे ते झोपण्याच्या वेळेसाठी एक काळजीवाहक पसंत करतात, एक खेळण्यासाठी किंवा एक पडल्यानंतर आराम करण्यासाठी. याचा अर्थ असा नाही की इतर पालक कोणत्याही निरपेक्ष अर्थाने नाकारले जात आहेत. मुले मनःस्थिती, दिनचर्या, सोयी आणि व्यक्तिमत्त्वातील बदलांवर आधारित संलग्नक निवड करतात. ते प्रेमाची कायमस्वरूपी क्रमवारी काढत नाहीत.

तरीही, ते खोलवर वैयक्तिक वाटू शकते. विशेषत: जेव्हा तुम्ही अदृश्य कार्य, शिस्त, शाळा चालवणारे, जेवण, काळजी आणि भावनिक श्रम करत असाल, तर तुमच्या जोडीदाराला सहज स्मित आणि उत्स्फूर्त मिठी मारताना दिसते. ईर्ष्या अनेकदा प्रयत्न आणि दृश्यमान बक्षीस यांच्यातील अंतरामध्ये वाढते.

ते इतके का दुखवू शकते

ही भावना तीव्र करते की ती क्वचितच पृष्ठभागावर राहते. हे दुर्लक्षित, डिसमिस किंवा लक्ष वेधण्यासाठी स्पर्धा करण्याच्या जुन्या आठवणींना स्पर्श करू शकते. काही लोकांना फक्त मुलासोबतच्या जोडीदाराच्या बंधाचा हेवा वाटत नाही, त्यांना बदललेले, वगळलेले किंवा कमी प्रेमळ वाटते. म्हणूनच एखादे लहानसे दृश्य, जसे की एखाद्या मुलाने कथेसाठी किंवा मिठीसाठी एक पालक निवडला आहे, ते खूप मोठे काहीतरी असू शकते.इतरांसाठी, भावना थकवा येते. जेव्हा तुम्ही बारीक ताणलेले असता, तेव्हा तुमची काळजी घेण्यास प्राधान्य दिले जात नसल्याचे कोणतेही लक्षण अयोग्य वाटू शकते. पालकत्व इतके भावनिक आउटपुट मागते की सामान्य मुलाची पसंती देखील मज्जासंस्थेला थोडासा धक्का बसू शकते.

लक्षात ठेवण्यासारख्या सर्वात महत्वाच्या गोष्टींपैकी एक म्हणजे मुलाची पसंती सहसा कठोर अर्थाने प्रेमाबद्दल नसते. मुले बऱ्याचदा पालकांकडे आकर्षित होतात जे सध्या अधिक खेळकर, कमी घाई, अधिक कादंबरी किंवा त्या अचूक क्षणी अधिक उपलब्ध आहेत. काहीवेळा ते पालकांना प्राधान्य देतात जे नियमांची वारंवार अंमलबजावणी करत नाहीत. काहीवेळा ते ज्या पालकांना कमी वेळा पाहतात त्यांना अनुकूल करतात. कधीकधी ते एका टप्प्यातून जातात आणि नंतर चेतावणीशिवाय पुन्हा स्थलांतर करतात. हा विश्वासघात नाही. तो विकास आहे. मुले जोडणीतून द्रवपदार्थ, बदलत्या मार्गाने हालचाल करतात. ते चाचणी करतात, परत येतात, परिभ्रमण करतात, प्रतिकार करतात आणि पुन्हा जोडतात. प्रौढ व्यक्तीला निर्णयासारखे जे वाटते ते बहुतेकदा मुलाच्या भावनिक हवामानाचा एक टप्पा असतो.

ईर्ष्या खरोखर काय मागत आहे याकडे लक्ष द्या

मत्सर क्वचितच फक्त मुलाबद्दल असतो. हे आश्वासन, ओळख, विश्रांती किंवा अधिक समान भावनिक भार विचारत असेल. ते जाणवल्याबद्दल स्वतःला लाज वाटण्याऐवजी, नेमके कशाला धोका आहे हे विचारण्यास मदत होते. तुमच्या मुलाशी तुमचे नाते आहे का? तुमचा पार्टनर तुमच्यापेक्षा जास्त मजेशीर आहे ही भीती आहे का? अदृश्य काम अधिक वाहून नेत असल्यामुळे नाराजी आहे का? एकदा भावना स्पष्टपणे नाव दिल्यावर, ती कमी अस्पष्ट आणि कमी शक्तिशाली होते. एक अस्पष्ट वेदना सर्पिल करू शकते. विशिष्ट गरजेकडे लक्ष दिले जाऊ शकते.

स्नेहासाठी जोडीदाराशी स्पर्धा करू नका

आपल्या मुलाला अतिरिक्त भेटवस्तू, अतिरिक्त कोमलता किंवा अतिरिक्त तीव्रतेने परत “जिंकण्याचा” प्रयत्न करणे मोहक आहे. ते सहसा उलट होते. मुलांना त्वरीत दबाव जाणवतो आणि चिंताग्रस्त स्नेह प्राप्त करणे कठीण होऊ शकते. एक स्थिर दृष्टीकोन अधिक चांगले कार्य करते. दाखवत रहा. नात्याला स्पर्धेत न बदलता उबदार, सातत्यपूर्ण आणि उपस्थित रहा. मुलांना क्वचितच परिपूर्णतेची आवश्यकता असते. त्यांना विश्वासार्हता आवश्यक आहे. जेव्हा पालक निवडण्याचा अधिक प्रयत्न करतात तेव्हा बंध अधिक घट्ट होत नाहीत, परंतु जेव्हा ते सतत पुराव्याची गरज नसतात तेव्हा ते भावनिकदृष्ट्या स्थिर राहतात.

मुलासोबत तुमचे स्वतःचे क्षण तयार करा

काहीवेळा बरा सामान्यतः अधिक प्रयत्न नाही, पण संबंध चांगले पोत. फक्त तुमच्या दोघांच्या मालकीचे छोटे विधी तयार करा. ही कदाचित झोपण्याच्या वेळेची गोष्ट, रात्रीच्या जेवणानंतर चालणे, साप्ताहिक स्नॅकची तारीख किंवा एखादा मूर्ख खेळ असू शकतो जो फक्त तुमच्या दोघांनीच शेअर केला आहे. मुले पुनरावृत्ती आणि परिचितांना जोरदार प्रतिसाद देतात. एक खाजगी विधी जबरदस्ती न करता शांतपणे बंधन मजबूत करू शकते. हे क्षण नाट्यमय असण्याची गरज नाही. खरं तर, सामान्यांना जास्त महत्त्व असते. मुलाला आठवते की त्यांना कोणी पाहिले, कोणी लक्षपूर्वक ऐकले, कोणी घड्याळ न लावता त्यांच्यासाठी जागा बनवली.

तुमच्या जोडीदाराला दोषाच्या खेळात न बदलता बोला

जर मत्सर तुम्हाला खात असेल तर त्याबद्दल प्रामाणिकपणे पण हळूवारपणे बोला. तुमच्या जोडीदारावर आवडते असल्याचा आरोप करणे हे ध्येय नाही. डायनॅमिक तुमच्यामध्ये काय आणते ते शेअर करणे हे ध्येय आहे. एक चांगला भागीदार जागा बनवून, सामायिक नित्यक्रमांना प्रोत्साहन देऊन आणि असंतुलन वाढवू नये म्हणून जागरूक राहून मदत करू शकतो. हे संभाषण स्पर्धेऐवजी भावनांवर केंद्रित राहिल्यास उत्तम कार्य करते. “मला कधी कधी सुटलेलं वाटतं” “मुलाला तुला जास्त आवडतं” यापेक्षा चांगलं दार उघडतं.” पहिला जवळचा निमंत्रण देतो, दुसरा बचावात्मकतेला आमंत्रण देतो.

लक्ष देण्याची गरज असलेल्या खोल जखमेकडे लक्ष द्या

जर मत्सर जबरदस्त, सतत किंवा निरुपयोगीपणाच्या मोठ्या भावनेशी जोडलेला वाटत असेल, तर तो एकट्या पालकत्वापेक्षा अधिक वाहून नेत असेल. काहीवेळा मुलाची पसंती नकार, त्याग किंवा कमी आत्मसन्मान याभोवती जुनी जखम निर्माण करते. अशावेळी, उत्तर हे फक्त चांगले पालकत्व धोरण नाही तर सखोल भावनिक आधार आहे. एखाद्या थेरपिस्टशी बोलल्याने वर्तमानातील काय आणि भूतकाळातील काय हे उलगडण्यात मदत होऊ शकते. हे महत्त्वाचे आहे, कारण मुलाचे प्राधान्य तात्पुरते कौटुंबिक डायनॅमिक असावे, तुमच्या मूल्याचे एकूण मोजमाप नाही.